昨夜からだるくてだるくて、今朝恐る恐る熱を計ると37.7℃。
子供達が順番に風邪症状があったから私にも回って来たんだなという感じ。
夫は夜勤だったからなんとか気力で朝の支度をして子供達３人送ってバタンキューです。
５歳ちゃんは気持ち悪いと言ってたけど熱は無く朝食も食べてお菓子も食べて元気に遊んでるし、２歳ちゃんは寝起き機嫌悪くて風邪かな？と思ったけどこちらも熱は無く食欲もあるからみーんな行かせた。
５歳ちゃん最近気持ち悪いってよく言うんだけど、それを言うと体調を心配してもらえると思ってる感じがして、赤ちゃん返りの一種かなと見ています。
本当に熱出てる時もあるから一応計るけど。
何でも要領良くて手がかからなかった５歳ちゃんだけど、その分ほったらかしてさみしい思いをさせないようになるべく気にかけたり話を聞いたり愛情を注いでることを感じてほしいんだけど、うまく行かなくてイラついたり雑な扱いになってしまうことも。
気持ちはあるんだけど対応が追いついていない感じ。
そこに罪悪感があってモヤモヤモヤモヤする。
いつもまたやっちゃった…と自己嫌悪です。
夜寝る時は５歳ちゃんだけ私と同じ布団で寝てて、それだけは少し特別かな。
なので寝る前だけはたくさん撫で撫でしたりお話したりしてる。
今はまだ赤ちゃんは赤ちゃんだけど、4人に100%の愛情を注ぐって大変で難しいと思う。
でも最近思うのは、必要最低限の生活をさせてあげるだけでもうそれだけで全てのお母さんはOKだと思う。
絵本を読むとか色んな所に連れて行ってあげるとかはできる人がやるプラスアルファなオプションで、食事を与えるとか学校に行かせる、お風呂に入れる、病気の時には病院に連れて行くとかそれができればはなまる。
それこそが何よりの愛情だと思う。
前に学童の先生に、私がフルタイムで働くことで８歳くんと過ごす時間が足りなくて愛情不足になってるから時短にした方が良いとか言われたけど、仕事も家族の生活のためにするんだし、それで良しです。
子供とべったりくっついてるだけが愛情ではない。
なんかめっちゃ熱く語ってしまった。
そう、昨日もまたメンタルの落ち込みがズドーンと深くて。
４人目でも容赦なくやって来る産後のブルー期。
なんか、自分に対して否定的になるし自分がみんなに嫌われてるという思い込み。
子ども達にも、こんな母親で可哀想に…ごめんね…と思ってしまうし。
夜も涙が止まらなくて子供の頃の嫌な出来事まで思い出すしなんなんだ。
小学生の時に川本真琴が大好きになって1/2とかすごく聴いてたのを久しぶりに聴きたくなってYouTubeで聴き漁ってるうちに落ち着いて眠れました。
当時、愛の才能を聴いていたら、学校の先生だった父親に そんな歌聴くんじゃない と怒られたりしたな。
母親に対して嫌だったこともいろいろあって、そんな時に音楽を聴くのが心の拠り所でした。
今もだけど。
そうだ、昨日気付いたんだけど、私結婚したら名前が川本真琴に似た名前になっててちょっと嬉しくなりました。
今でも活動されてるみたいでそれも嬉しいです。
あとはー、昨日職場の管理者から電話来て、出産されたって聞いたんだけど社内メールで各部署に報告していいですか？って確認だったんだけど。
そう、私が管理者には出産の報告して無くて。
総務課に連絡したからそれで知れ渡るもんだと勝手に思っていました。
課長にも会ったし。
なのでだいぶ間が開いてしまったけど昨日会社全体に出産の報告メールが行ったみたいです。
なんか…常識のないやつだと思われたかなあ…とかまた悶々としてしまったけど、まぁいいや。
うちの職場、福祉の会社だからか暖かい人多くてそれに甘えてしまってる自分も居る。
だからこんな私でも勤められてるんだと思うけど。
今度心も体も元気になったら赤ちゃん連れて行ってみよう。
育休どれくらい取るか決まった？って聞かれて、１年取らせていただこうと思ってますと言えました。
その質問自体おかしいけど。普通１年じゃん。
職場も人員補充少しできたみたいだし。
休ませてくれー。
なんか、ぐだぐだ書いたけど、産後のマタニティブルーはつらいということ。
風邪もしんどいし。
自分はそんな中でもよく頑張ってるということ。
そろそろお昼ご飯にしようかな。
